Блог gigaslafe

Регистрация

Календарь

<< Октябрь 2016  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

ненависть  просто так... 

На странице

RSS - подписка

Я медленно погибаю , когда слышу пение птиц...

1|2

Думаю , что без названия

Ты должен понимать ,должен понимать как жить в этом городе,ты должен сам понять и научиться и так же ты должен понимать что в этом городе не так просто заработать хороших денег ,никого при этом не обманув ,честным путём!!!да ты будешь приходить весь заебанный уставший вспотевший измученный морально и физически чёрт знает во сколько ,в доме нет еды или её уже кто то съел ,не важно, ты чёрт возьми голоден,иногда ты можешь просто не поесть.взял на себя ответвенность….теперь тяни.почему человек женского пола на все был способен и все мог и тащил себя изо дня в день и при этом не слова о жалости самой себя.Нахера сейчас мы породили этих мужчинок ,которые не способны на великие дела ,которые только и могут что жаловаться на то как сложно.куда пошёл и покатился этот мир????здесь ,в моём блоге все всегда отрывками.но я думаю вы понимаете о чем я.ещё момент.люди которые считают что я что то делаю одинаково.постоянно и не меняюсь ахах)))вы пидоры я вас даже не вижу и вы меня.я меняюсь каждый день с такой скоростью ,что вам и не снилась.я ломаю любую чёртову систему и я с теми кто в итоге поломает в этом мире все.либо можно сдаться и ждать своего часа пока другие набивают животы и отдыхают где то ,где тебе и не снилось.так устроен мир ,твари.либо все вместе либо один 

 

прошло еще больше года))

прошло еще больше года…пустота все таже.мозг все более затуманен.ничто не спасает, потому что никогда не познать абсолютной истины

23 ноября 2012 года…..прошел еще год……..

прошел еще год….и да я не писала о 18 августа…и не собираюсь….во всяком случае не в этой записи……..время идет…с каждым днем мне все хуже и я не понимаю где я и что я……да я в москве.у меня много нового, но я ничего не ощущаю..все эти праздники и пьянства..все эти идеи и замуты..все эти люди…кто они и для чего..отсутствие мыслей в моей голове пугают….я застряла в настоящем……я хочу заглядывать в будущее и возвращаться в прошлое…и больше всего на свете я хочу вздохнуть..просто хочу дышать и по прежнему жажду возвращения памяти

обидно

прошел ровно год с тех пор как я последний раз тут писала……
я больше не писала о несчастном 18 августа…не ставила статусы…как же 18 августа изменило мою жизнь и прочее…
я давно уже не вижу реальности..
могу сказать точно что застрять в настоящем не видя будещего и не вспоминая прошлое — это ужасно…..
блин 4 дня осталось и меня тут не будет..
вот ровно год назад я думала….прежде чем поехать в москву.надо то то и вон то то..все это время я как бы жила в прострации и мне было по фиг на все то что происходит…
вобщем все что я собиралась сделать я не сделала……..
и как то обидно…
я собиралась изучить кучу крутых программ….
работать с папой…ездить по крутым съемкам а не как в той кафешке…..
и вобщем много планов было…
ничего из того что я перед собой ставила я не сделала

все то же 18 августа

 

 

очередной приступ нервного плача…не знаю что это..лето. а мне холодно…несколько минут назад бы очередной приступ, точнее у меня давно этого не бывало но сейчас дернуло, хочу спать но не могу. очень хочу спать..теперь снова жарко.меня трясет.точнее трясло… а картинок жизни все нет и нет….проскальзывают минутные воспоминания. на секунду стало очень хорошо.. пойду спать

18 августа

 

прошло сраных 2 года… 2 года прерванной жизни.. пустоты в голове. нет картинок жизни..когда то 18 августа поменяло всю мою жизнь и научило меня быть той кем я сейчас являюсь…хотя если задумываться то все просто остановилось..я вроде бы есть..но другая я сидит в клетке.и все также ноет чтобы её выпустили…

ничтожная заметка 2

 

 

мне никогда не было так плохо как за последние 2 или 3 года. Мне страшно. Мне больно. я не знаю в чем дело. я хочу лететь , хочу мечтать…бедный малыш корби (((там были мои записи , которые я потом хотела написать в дневник. Я хочу поговорить с теми кто меня поймет , но меня не понимают.. никогда не понимают..очень плохо.. я знаю что есть люди которым хуже.. но сейчас мне плевать. сейчас плохо мне. через 5 минут я подумаю обратное но все же..

ничтожные мысли вслух

я забываю все…..меня подводит моя долбанная память….сегодня я хочу одно а завтра уже совсем другое…не знаю что писать..в душе большущий ком..мама…я всегда хочу бежать от нее…и не знаю что меня останавливает насрать на нее окончательно.я люблю её. но получается так что сегодня я её люблю а завтра ненавижу…и так по кругу. мама любят не за что то а просто потому что она мама. а с другой стороны….какая мама будет издеваться над своим ребенком. однажды её остановиило только одно и более менее она успокоилась. мой приступ. я орала на весь дом , орала так что чуть не задохнулась а потом меня кидало из стороны в сторону…я не хочу повтора… а мама иногда такое ощущение что жаждит это..хочу убежать , взлететь туда где нет никого а потом снова боюсь пустоты и одиночества..я боюсь остаться одна.. хочу к папе…папа всегда был на моей стороне и рядом..а мама боиться что меня заберут в психушку.я не больна.это она больна.это её хотели упрятать.я не могу с ней быть..а через 5 минут жалость…и осознание ошибок..хочу свободы..хотя вроде как я свободна. но разве можно назвать свободой собственное заточение.мой разум в большом тупике и я боюсь расстаться с ним.хочу бежать..хочу бежать так быстро чтоб никто не догнал а когда устану хочу свалиться и умереть на пару дней..и посмотреть что будет дальше..кто её будет слушать. кто её будет защищать. кто её будет направлять.

мне никогда не верит моя мама….

 

 

прошел ровно год…прошел год и снова 10 июля! что таится в этом числе? я не суеверная , но ровно 10 июля каждый год мы ссоримся…может я никогда этого не вспомню. но факт остается фактом, может это последнее 10 июля нашей ссоры, мама сказала мне — пиши дневник и смысл в том что только так докажу ей правду.а родной ли это тебе человек если он тебе не верит…а? я знаю что я очень сильно врала ей однажды……2 глобальных раза…один из них когда я была не в трезвом состоянии и кто в таком состояние будет говорить правду? и это не повод мне не верить теперь никогда. ведь моя мама сама врет и постоянно.……самой себе  и дневнеку я не вру…так что пожалуй буду все важное записывать….я не хотела с мамой быть в ссоре , поэтому я выпросила себе отдельную комнату.я хочу жить…слышите я хочу жить…и не только комнату а именно поэтому я хочу уехать и далеко…..я вспомнила благодаря 10 июля свою цель жизни…

Что чувствует человек у которого забрали память

Боль,сильную боль ,желание разорвать ту нить которая не дает ничего вспомнить ,больше не возможно от воспоминаний либо радоваться либо улыбаться ,нет никаких чувст,нет картинок жизни…есть только мысли о том как бы снова почувствовать хотя бы один кусок из жизни ,одну часть пережитого и вспомнить это с эмоциями….если я что то и вспоминаю то это как обработанный рассказ о чьей то жизни ,жалкий кусок чьей то жизни ,маленькие фрагменты счастья или горя

думала о топоре

 

 

 

 

Господи Боже…текут слезы, а минутой раньше

 

 

Думаю о брате…насколько мы родные на бумаге но не являемся ими………..

 

 

выхожу из ванны и слышу крик достаточно громкий……….

сижу молчу……  

 

второй крик…..

 

 

молчу….боюсь…..не выдерживаю и подхожу…..

 

- у тебя все нормально??

-ты меня топором убила и тебе было 5 лет

- я?

-ты….

- ну у нас и сны бля похожие…….

 

 

возвращаюсь на кухню и тупо плачу……….всю прошлую ночь я думала о топоре…….

жизнь как один сплошной сон

Я думала что буду писать взахлеб о своей жизни и прочее но не могу,захожу сюда и все и не знаю что писать ,у меня каждый день был приключением а сейчас все настолько пусто что даже рассказывать как раньше не могу,эмоционально,если что и рассказываю то так-на отвали…я хочу туда где меня будут понимать и где я буду с взаимными чувствами ,хочу мечтать ,да вобще много всего хочу ,но не могу,что то такое произошло что убило меня и меня нет….это не я…..а может меня вобще никогда и не было

И все таки я вру

я вру что начинаю чувствовать,мне все также на все насрать и лишь чувство того что меня не дай Господь кто не вспомнит присутствует

идиот

Ты задолбал мне снится……уйди не чистая сила…….я нормально спать хочу

я буду врать и улыбаться……….

… а жизнь мне будет мерзостью казаться……

 

 

эксперимент закончен….не удался….он показал что люди никогда меня не поймут , как бы сильно они меня не поддерживали……….

 

 

 

я открываю дверь и захожу в комнату, посередине стол , на столе коробка…открываю…кладу туда нервы и сердце….закрываю коробку….выхожу из комнаты закрываю дверь на ключ и глотаю его…..иду дальше по длинному коридору вижу дверь…..всегда открытую.вхожу и живу….просто живу

А ВОТ И ненависть пришла

заДолБааааАААААААААААААААААААААААААААААААААли все……………….раньше во мне не было ненависти а теперь она…………….пришла блядь…………….надоело………..к чертям всех блин……………сраные идиоты меня окружают…растоптать и уничтожить……….я снова хочу бить стенки разбивать руки лишь было легче………….я так больше не могу………………хочу быстрее с селения дерьма уехать…………может в нелучшее место но хотя бы все сначала и не видеть эти рожи…………………………………..добро пожаловать кристинка…….ты вернулась……ахаххахаххахахахаххахаххах…наконец то….осталось еще кое кого дождаться 

Теги: ненависть

Гриша скоро приедет

И че блин

играющий рояль

Название к теме не относитс ,моя вторая мечта вспомнить все….моя первая мечта вспомнить все и забыть навсегда с начатой новой жизнью ,моя главная мечта —уехать ,но!… моя цель стать лучшей в глазах родителей и полюбить их…. !но —так как я начинаю привязываться к родителям,то все больше боюсь отъезда……..маска разбивается…

Завтра будет завтра

….Седня был странный день ,8 марта дома…..не хотела никуда выходить,но я сама для себя заметила что я немного изменилась за эти дни ,более уверенная в себе стала но при этом наглость и пофигизм превысил норму….Седня я нагрубила 2 людям так что они даже не заметили грубости и продолжали дальше что то мне говорить,спрашивать и т.д,но немного присутствие шока у них было…одного из них я вобще открыто почти нах послала а он продолжал меня просить пойти с ним погулять и т. д ,другому я просто тупо сказала что он Стрем ходячий…..этот идиот ничего и не понял….завтра дискотека в колледже….надо сходить..

Хочу веселья

Хочу веселья но для этого ничего не делаю ,сижу целыми днями дома а как кто то предлагает выйти отмазываюся по всякому,это уже болезнь какая то ,второй год этого бреда пошел ,не понимаю что со мной,я гибну отскуки но при этом не выхожу почти и не хочу выходить…..в чем блин дело то????я хочу как раньше не один маяк не пропускать ,а щас бывает сама кого нить зову и тут же им говорю ,ну потом как нить увидимся

1|2